Из коллекции Citycat http(//www.citycat.ru/anecdot/collection/)

Преподаватель объясняет что-то, объясняет, все уже въехали, а один студент все никак:
"А вот это что такое? А это у нас откуда?"
Объяснили еще раз. Он опять не врубается. "А почему вот там вот такая-то штука?"
Голос с задней парты:
"Яша, перегрузись!"
 
 
Извиняюсь, если вместо буквы "р" будет "z", я в ФИДО недавно, потом
разберусь в чем дело.

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра
-..ветер северо-западный...
-(в слезы) опять на лекцию не попадем..

Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю:
- Мне кажется, это сделали студенты нашего института!
Следователь, подумав и осмотрев место происшествия:
- Да нет, следы то человеческие.

Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.

На приемных экзаменах геофака МГУ:
Экзамен по физике:
Преподаватель (с физфака, велено меньше 3 не ставить):
- Что такое электромагнитные волны?
Студент:
- Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для
создания радио и имели длину 3 метра.

Студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно
слово. "Пятидесятиpублиpуйте"

Гpузин говорит своему сыну-студенту:
' Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу!
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу -
будэшь езьдить как дурак!!'

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петpу. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки
студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
"Сколько будет 2х2?"
Результаты его опроса были следующими:
первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу;
а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Опаздывают студенты на лекцию. Их "препод" спрашивает:
- Вы где были?
- А похороны Алисы Вячеславовны ходили.
- Почему же так долго?
- Да ее восемь раз на бис закапывали.

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал!
И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь?
- А я не виидееел...

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну, профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.

Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови.
Подходит мент:
- Ну, что... Старушку убил?
- Ага.
- И что, деньги забрал?
- Ага.
- И много?
- 2 рубля.
- И не стыдно - из-за 2-х рублей - старушку того... убивать...
- Да штук пять-то старушек - глядишь и червонец получится...

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается
духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться,
потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Ну, я же учи ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.

Перед экзаменом:
-Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Лекция по теории механики. Преподаватель:
- Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию! .

На экзамене по уголовному праву:
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

- Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!
- Да ладно, там всего-то три лягушки...
- Вот именно, а спирта литров десять!

Студент обращается к преподавателю на экзамене:
- Вы согласны, что экзамен - это лотерея?
- В какой-то степени, да.
-Тогда, может быть, мне тянуть не билет, а оценку сразу?

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит: -Одиннадцать лет!!! За что!!???
PS. В связи с переходом на двенадцатилетку нуждается в корректировке.

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.

Маленький мальчик к папе приходит:
-Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
-Напиши URL и иди ложись спать...

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Ну что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
- Ну что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Ну и черт с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

Разговаривают два ребенка
-Все-таки родители странные люди:
-Почему?
-Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали:

На радиостанции "Добрый день" идет программа по заявкам радиослушателей.
-Ученики 7го "А" класса школы 85 поздравляют свою любимую, обожаемую учительницу Марью Ивановну с днем рождения, и просят поставить для нее звук бор-машинки. С удовольствием выполняем вашу просьбу:

Письмо отца сыну-студенту:
"Высылаю тебе 10 рублей, как ты просил. Только запомни: 10 пишется с одним нулем, а не с двумя:!"

Фонетический
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель говорит:
- Дети, запомните, что слова кон и огон пишутся с мягким знаком, а слова булька, бутылька и вилька пишутся без мягкого знака. Запомните это хорошенько, потому что понять это - невозможно.

Руский язык
Два гаишника на месте доpожно-тpанспоpтного пpоисшествия: - Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Товаpищ майоp, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... хpен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в кювете.

Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы.
Ельцин:- Чего вам?
Учителя: - Да вот, Борис Николаевич, денег нету.
Ельцин: - Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.

В класс заходит новый учитель литературы:
- Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров.

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.

Учитель:
- Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
- В сумасшедший дом.

- Послушай, жена, с тех пор как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты по этому поводу думаешь?
- Похоже, они делят выручку с учителем...

В грузинской школе на уроке математики учитель спрашивает у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэтов?
Квадрату гипотэнузы!
Учитель:
- А чэм докажешь?
Гоги:
- Мамой клянусь!!!
 
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет.